- Знаешь, в ту ночь я дал себе слово больше с тобой не спать

- Знаешь, я тоже. Ты же знаешь, что мы очень похожи.



Неужели он действительно хочет быть мне другом?

---

Опять хочется умереть... ненавижу такие дни

---

Никогда не любила фотографии. Они мёртвые и люди на них ненастоящие. Только есть одна - она стоит дома у моей одногруппницы. Я её бы не заметила, если б она мне её не показала. На ней очень красивый мужчина. Очень красивый мужчина, который довольно давно разбился на машине. И каждый раз когда я её вижу просто застываю. И отчего-то хочется плакать, хотя меня это вообще не касается.

---

Что ещё можно поменять и как? Первая мысль как обычно - себя. Время, деньги, силы... где же это всё взять

---

Вчера и утро сегодня: пошли все нах, я никого не люблю, мне ничё нахер не надо, всё свалила на розовые очки. Сейчас: а может всё не так?

---

Как мне плохо от того, что ты где-то есть. Моя виртуальная "любовь". Осталось только издеваться друг над другом раз в месяц.

---

Ну вот, обстоятельства всё решили за меня. Мои выходные и сессия выпали на будние дни, вроде как в понедельник он уже будет в отпуске, т.е. скоро уедет. А мне не нужно время, мне нужно просто жить. Пятый месяц я схожу с ума... напоминает школьную любовь, самую глупую в моей жизни.

---

Знаю, зачем я хочу похудеть. Дедушка Фрейд, ну почему ты так гениален...

---

Через парочку месяцев, если я буду жить также, как щас, я бы хотела с ним встретиться. Просто, чтобы посмотреть ему в глаза, улыбнуться, и сказать "знаешь, а мы с тобой просто идентичны. я почти такая же блядь"

Конечно же, сама я себя таковой не считаю.

---

10 месяцев у меня никого не было. За последний месяц - трое с кем спала и ещё двое так, пиво попить. Но я знаю, что из них никто со мной не остался бы, и я ни с кем не осталась бы.

Прошлогодняя грустная философия плавно перешла в жизнь, настоящую жизнь. Пусть странную, пусть сумасшедшую.

---

Что ты со мной делаешь, что? Но я такое уже говорила, только ошиблась. Хотя... это так похоже на 2004 год. Можно плюнуть на всё. У меня есть 2 недели до того, как его не будет 3. Я не могу хотеть его... ужас

---

Хорошая или плохая?

Почему-то кажется, что сейчас я была бы ему достойным соперником. Я тоже могу делать больно.

---

Бля... ну что я делаю не так. Не ладится вообще всё. Это началось с того дня, как я переспала со своим знакомым и длится уже три недели. Стоило мне понять, что никакие 10 мужиков мне не нужны, что мне нужен только один, и я, кажется, даже знаю, кто, всё покатилось по наклонной.

Может, я сказала чего не того. Может, он ждал от меня другого поведения. Но, чёрт возьми, не может быть такого, что я влюбилась. Можно было бы тогда проверить, только к чему бы это привело? Секс слишком часто портит отношения. В основном я утром сама сваливаю, но иногда не могу открыть дверь (не так уж давно такое было), начиная метаться по чужой квартире в ожидании, пока эта скотина проснётся, выпустит меня, я приду домой, приму душ и мы больше не увидимся.

Билять, что ты со мной делаешь? Почему я так много стала думать о тебе? Я же ещё слишком молода... И прошло всего два года, или уже два года со дня, с ночи, когда я и моя любовь заснули спиной друг к другу. То был конец всего для меня. Да всё закончилось гораздо раньше, но, может, продолжалось бы до сих пор. Какая к чёрту разница.

---

Странная ты, жизнь. Я везде и нигде. Странные желания, ничем не подкреплённые. И они сбываются. Но я что-то делаю неправильно, а может сразу всё.

---

У меня автомобильная жизнь. Шумахер, работа в школе водителей, работа в холдинге (вазовский диллер и автоперевозки), и терь мне водитель мой нравится)))



Было б куда свалить отсюда :/

---

тихоня

теперь непосредственно жизнь кончена

---

Год, другой, третий... Когда кто-то перестаёт тебе быть другом, а до чего-то большего так и не доходит, то это уже никто. Нахер этот интернет. И тя, дорогой мой, тоже нахер. Постараюсь искренне порадоваться, если твоя жизнь таки наладилась. А мне просто надоело плакать и ждать; надеяться, что твои слова чего-то стоили.



Работа нервная. Эти тупые водители меня просто до кипения доводят. Ещё я в ведомостях путаюсь, ибо не всегда мне говорят что и куда отнести. И в зарплатной, и в окммандировочной кассах у мя плюс, довольно таки нормальный. Лан, лишь бы не минус. И вообще я там в зуму играюсь в основном. Почаще бы в банк ездить, мне чтот так водитель нрацца. Женат наверн, ну и лан, один хер никаких отношений я не заведу, вышла на пенсию. Но он такой милый, эхх. Тьфу-тьфу-тьфу.

---

Понедельник был очень тяжёлым. Пришла с работы злая и расстроенная. Только один человек мог меня добить. Не сложно догадаться, что он это и сделал. Как же я в данный момент его ненавижу... то бля "котик, не делай мне больно". А я должна дуреть? А мне можно делать больно? Сколько раз себе говорить, что никому нельзя верить...

у меня его нет, никогда не было и не будет. Я же с самого начала знала, как они похожи, почему тогда позволила себе новую боль?

---

ничто мне не поможет

никто меня не спасёт

---

паранойя... я не имею никакого права ревновать виртуального человека, но ничего не могу с собой поделать

и свожу себя с ума...



а вообще если я хорошо сдам сессию брошу курить

хз ради чего, просто брошу



а на работе я иногд курю вог ароме, патамушт его курит одна девка и обычные сигареты она не вносит))