секса хочу. и любви.

я очень устала ждать

---

чувство полнейшей идиотичности

и это ещё при отсутствии снотворного

---

сказать "сделай то, сделай это" очень легко. Ну куда мне эти советы? Я ими только давиться могу. Ладно если бы я ничего не делала вообще. Таки все девчонки суки, и почему же я не такая? Мне не нравится причинять такую же боль, которую я испытала сама. Хотя, иногда думаю: а может таки стоило мстить, а не послать всё и всех куда подальше и уйти? Но почему-то мне кажется, что это было гораздо достойней и не каждый так сможет, и это при моей эмоциональности! Ещё в моей нелепой войне, которую я веду то ли сама с собой, то ли с любовью, можно было просто сдаться и пустить всё на самотёк. Получить кучу новых душевных болячек, а может и ещё каких венеричеких. При возможности, наверн, так и сделаю. Остаётся только молиться об удачных обстоятельствах. Грустно это всё и глупо, даже наивно. Я ведь такая же 16-летняя наивная девочка, только ещё обиженная. Неужели никто из них не знает, что мне далеко не пофигу, я просто злюсь? И имею на это полное право. Моя гордость, моя самооценка... Как же тяжело это сохранять.

---

сижу, злюсь... на себя, на жизнь, на зазвонивший ночью домофон хз зачем... и злость такая вся спокойная, как должное

и плевать, что лёхин брат хочет со мной познакомицца - я не девочка напрокат и со своей личкой уж когда-нить сама разберусь

и вообще не люблю, когда мне кого-то ищут

да и он не в моём вкусе, мну привиредливое...ага, всегда определённый тип людёв

и это тоже меня бесит

---

блять, бесит всё. ненавижу этот мир, ненавижу новый году и ся я тоже ненавижу. с наступающим блянах... я что, окончательно потеряла веру в хорошее? надо нареветься, чтоб на сам праздник слёз не хватило.

сочиняю прощальное письмо... надо порывать с прошлым наверн, хоть ничего и не сочиняется. грустно-то как, пиздец.

---

И почему меня так легко обидеть, да ещё и такой ерундой как ася? Сидела себе, никого не трогала... после чистки всё было прекрасно - пропало ощущение ненужности, защита от спамеров , которая обычно отпугивает кого надо и не надо)

Блин, ну не хочу я любить виртуальный образ, не смотря на то, что внешне я его представила точь-в-точь ещё до получения фотки. И ему не хочу писатьЮ как сильно я его люблю и будь у меня хоть чуть былой веры - я бы сама приехала, не смотря н на что. Бесит это вечное мозгоёбство и моя же тупость. А ещё постоянство во вкусах...

---

Кошмар, не могу под вторым ником зайти(((

пишет какую ерунду

ми расстроена(

и халявные шоколадки ми слопала ещё вчера(

---

один чОрт всё и все бесит, пока ещё сдерживаюсь

замолкаю

медленно, но верно

просто затыкаюсь



красные от слёз и бессонницы глаза

и зачем только я плачу...

---

Наверное, что бы ни случилось, я всегда останусь маленькой одинокой девочкой

---

А когда-то мне казалось, что ненависти просто не может существовать.

В 16 лет

Я смотрела на мир широко открытыми глазами и любила его. И солнце, и звёзды, телпо, холод, людей - всё. Но даже тогда я знала, что это всё ненадолго. Надо было слушать себя.

А знаешь, я всегда буду тебя любить. Не смотря ни на что. Я каждый день думаю только о тебе, я ничего не могу с собой поделать. Даже если я тебя забываю - вспоминаю, вспомниаю вновь и вновь. И каждый раз люблю всё сильнее. А может это просто боль. Я уже находила несколько твоих двойников, в них нет твоих недостатков, и поэтому я никого не полюблю так, как тебя. И никого не буду ненавидеть с той же силой, никому не желать самой страшной смерти, кроме тебя. Это говорит не обида во мне, я давно всё простила. Это говорит моё второе я, alter ego. Только оно может помнить о тебе, только оно мешает мне жить.

---

Как ни крути, а не воспринимаю я нормальных людей. Я с ними общаюсь, и подруги у меня есть вполне нормальные, но что-то не то. Какая-то пустота в них.

И вообще меня все бесят. Я бешенная, да. Злая и противная.

---

ааааааа!!! он мя выводит из себя

постоянно

и за что я так люблю этот виртуальный образ...

---

Выслушаю, постараюсь понять, дам совет. И подумаю "как же я всех вас ненавижу. у вас есть хотя бы я, а у меня нет никого"

---

Вчера ходила в филармонию в честь юбилея моего универа. Меня явно нельзя в культурные места пускать, особенно в хорошем настроении. Там какойт мужик как начал речь толкать, так мя и понеслоооо... по теме какой он всё-таки смешной.

Нет, ну ведь сама же понимаю, что хуйню какуют несу, а остановиться не могу. И то, что на самом деле мне нифига не смешно, и что сказать хочется чего другого, но нет. Это называется истерикой. Это заметила только моя младщая сестра (ещё бы не заметила - я с ней больше всего времени провожу). А вот остальные... они не замечают.

Вадим. Не скажу, что взрослый, мальчик из Москвы. Хуй знает зачем он мне звонит - всё равно молчит, да и в это время я в основном у Юльки торчу. Скучно ему видите ли, а я прям клоун получаюсь, по своместительству бесплатная психологическая поддержка (даже такое бывает). В последнее время решила забить на всех и на одну их проблему находить 10 своих. Удивительно, но людям становится легче)))

Это всё было бы очень мешно, если бы не было так грустно.

@музыка: Cinderella

@настроение: утреннее... зевотное

---

что за? только что же улыбалась...

что-то переключилось

---

да детка, я опять тебя испугала своей откровенностью)

ты никогда меня не увидишь

---

проспать к половине седьмого вечера))

придётся вопросы по контрольной задавать в другой день



год собаки для меня получился самым худшим за всю мою жизнь

самый жестокий

---

бля...даже водка не растворит мои тупые мысли

---

бля... даже водка не растворит мои тупые мысли

---

вот так всегда - мне плохо, а надо мной ржут

читала на форуме всякие приколы про готов... и смешно вроде, и грустно - слишком меня напоминает

но я же не гот, хотя готическая архитектура мне и нравится

всё нах... я тупая малолетка