Зачем-то отслеживаю аськой и предполагаю, чем он может заниматься. В сети утром или ночью - пришёл домой, недоступен - уснул либо не один. Боже, если я до сих пор его люблю, то я сама себе удивляюсь, восхищаюсь собой и мне себя же безумно жалко, хоть я больше и не люблю жалость, никто её не стоит и вообще это мерзкая вещь. Также это вполне может быть принцип, который вполне нелогичен. Я же прошлой осенью могла быть с ним, но утвердившееся на тот момент поведение помешало. Представить себя женой... Семья, ячейка общества и всё такое. А я потенциальная самоубийца, которая просто выпадает из жизни.
Снова нашёлся человек, который хотел мне помочь, и, кажется, влюбился. Также было с Женькой. Но Женьки больше нет, и я никому не буду врать, тем более о любви. И спрашивать не буду, это глупо.

---

Субботняя пустота номер 2 больше меня не увидит. Пусть с первой трахается. Хуёвый вечер.

---

Сама я никогда его не отпущу, никогда. Кто бы что ни говорил.

---

Две смски в пустоту. Я призрак.

---

Соберись, тряпка. Хватит плакать. Совсем отступила от плана.

---

Нет, я не хочу больше чувствовать себя бездомным котёнком, не хочу, чтобы на меня прыгали какие-то идиоты, которые думают, что слово "нет" так, чисто для понта, не хочу пить какую-то дрянь, ржать над чужой тупостью и т.д. Да как же так получилось, что эта "грязь" такая реальная и такая противная, что просто душа и стиральной машинки кажется мало? Хочется ножом сошкрябать с кожи мельчайшие частички выходных и выцарапать кусочек воспоминаний из головы. Хотя это даже не из разряда "поцелуй с татарином 2 года назад после избития проститутки", после чего я полгода не пила и не выходила из дома. И ведь за те полгода всё устаканилось...

---

Само собой, прошлая осень мне плюсов не добавила. Но мне плевать. Уже плевать. Я любила секс, мне было всё равно где и почти плевать с кем. Так и случились двое подряд, в сумме за неделю трое, секс в туалете в баре. Но самое главное - они друзья, и одного из них я люблю. Можно к этому относиться по-разному, и я не удивляюсь, что это отношение очень часто негативное. Можно считать, что я пыталась обратить на себя внимание. Можно, я не вправе кого-либо судить в отношении ко мне. Конечно, неприятно, ведь на самом деле я просто испытывала себя, пыталась потерять свою любовь, утопить её в какой-то похоти и грязи, а эта зараза только возрождалась где-то там, внутри и не хотела умирать, просто возродилась из пепла. Зачем жалеть, я же была счастлива. Пусть недолго, пусть ценой самоуважения. Пусть.
Очень плохо, когда секс больше ничего не значит, но так бывает. Я даже знаю, как это началось - с моего знакомства с Алёнкой, моей бывшей сменщицей. У меня канешн не такая толпа, но половина между собой знакомы. К чёрту, всё к чёрту. Страшный сон, я ещё проснусь, когда-нибудь обязательно проснусь, но уже в другой стране чудес.

---

Неужели весь этот бред из моей головы?

---

Обманываю себя. Курю в комнате, пока никто не видит.

---

Мне не жалко себя. Мне жалко, что у меня с тобой ничего не получается. Гадание сбылось в точности до нельзя, надо снимать порчу что ли. Ведь будущее мы должны знать для того, чтобы его изменить.

---

Вот так всегда. сидишь себе, думаешь, как хорошо без тебя, новая жизнь... И тут ты. Но я противостояла натиску врага, я собой горжусь.
Почему-то мне кажется, что он думает, что я его боюсь из-за секса. И всегда говорит: "Я хочу просто с тобой поговорить, увидеть тебя, а не переспать." Иногда это правда, но крааайне редко.
Итог: вчера был хороший день, ибо я излечилась. И плохой вечер - он не даёт себя забыть.

---

Третий день диеты. Безумно хочу плоский живот, как в 16 лет. Повторное приглашение 8 ноября на рок-фесть в "Синей дыне", но я по таким местам не хожу, да и вообще никуда не хожу, и видеть его у меня нет никакого желания. Ладно, есть, но я всячески с ним борюсь. Не знаю, стоит ли верить вконтакте и правда ли он с ней встречается, но я думаю, что я красивее. И она вообще похожа на мальчика. И зачем я так над собой издеваюсь...

---

Просто сворачиваюсь клубком и смотрю идиотские фильмы. Наверное, нужен хотя бы секс.

---

"За бортом остались печали, там же и любовь умерла" (с)

---

Наверное, я скоро перестану не только писать стихи, посты, но и разговаривать. Если перечитать  Котофейка, то всё уже сказано. И вряд ли родится какая-нибудь особая, новая боль или сумасшествие. Хотя о последнем ещё можно подумать.
Сообщение из старой жизни, с которой иду на грани: "Ты к нам вернёшься". Так жутко, так хочется бежать быстро-быстро и далеко. Прочь из города, он такой маленький... Только как мне дальше жить без тебя? Ты постоянно уходишь, исчезаешь, не помнишь, а что мне делать, если я без тебя так и не научилась жить?

---

Весело, на нас с тобой порча. И вместе нам быть не дадут... И из жизни моей ты тоже не исчезнешь - не сможешь, а я не могу жить без тебя, и с каждым днём всё больше скучаю. Чёрт, надо действовать :/

---

Тебя никогда не бывает рядом, когда ты мне нужен. ОООчень нужен

---

Наверное, это так унизительно... быть мной. Тысяча чертей, я ненавижу свою работу и себя за то, что всегда возвращаюсь к нему. "никогда навсегда не прощалась" - цитируя саму себя. Сейчас мне начинает казаться, что е чуть-чуть и он навсегда захочет остаться со мной. Только... надо идти дальше.

---

Моё проклятье и вся моя жизнь... Я хочу просыпаться каждое утро только с ним. Но не могу, это почти нереально. С тобой обращаются так, как ты позволяешь. Я больше не приеду среди ночи. Я не буду послушно бежать к телефону. Надоело. Он меня назвал шалавой, но ни один из моих так сказать любовников не обращается со мной как с тряпкой.

---

Вчера пожаловалась игорю, что все мужики одинаковые, пишут мне одно и то же, исчезают на неопределённое время и опять появляются. Он сказал немного другое: "я думаю о тебе по крайней мере три дня в неделю"